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用什麼去愛一個人呢

我知道的也有他喜歡他的同桌(這是宿舍裏他們喜歡討論的),喜歡玩遊戲,知道他臉上也有顆和我長得位置很像的志.我沒有那麼的勇敢!不敢愛,不敢去愛,而且我又能用什麼去愛一個人呢?

我卻一直在問自己,他需要你的愛嗎?

所以,曾在一個暑假裏,自己無比的想念著這個人,無比迷茫之際終於發了短信說了些沒有邏輯的話過去,而他說"我知道你很關心我,但我想我給不了你想要的, 我們可以做最好的朋友!"我卻笨笨的還問他你知道我想要的是什麼?其實我也不知道自己想要什麼,只是不想自己在那裏迷茫的想念著一個人,想解放了這個牢裏 的自己!

多麼可笑,卻還是會在他遲到點到了發短信告訴他,有時收到了回復很開心,但有時沒有,雖然多餘,但自己就那麼做了自己想做的;有次晚自習後大家都走了,他 就坐在前排好似在睡覺,還有我和班長在教室裏,我默明的開心,很想把知道的歌都唱一遍,那是的自己是多麼好笑呢?他聽到了又怎麼想的呢?然而我卻沒有愛一 個人的勇氣和自信,曾為這個暗自哭泣,為這個心裏的人而一個人去過進賢的水上公園,一個人走過九江的南湖,一個人,那些東西就那麼在一個人的心裏洶湧著對 愛和被愛的恐懼和渴望而傷神.

為什麼,就那麼有深深的刻上了他的身影,以致現在的自己見到電視上的籃球賽,足球賽,街上,路上的人裏面還會有那麼多相似的臉在瞬間刻上他的身影!如果能再遇到這個人,將是多麼美好的事!

 
說著說著,淚卻不自覺的湧出心間,濕了眼眶,痛了心!

現在他在遠方,不時還能看到他發表的動態,然而,QQ  空間裏他卻不知道為何設置了許可權,我的自悲感促使自己想到了我那可悲而多餘的關注,難道是他不想讓我再進入他的世界的一個提醒,他關上了門.

但我卻還報點點希望的,去年的他,曾也打過電話給我,聊了許久,當然,那時的我是有多麼的興奮呢!而今年的自己,不知由的問候過他,幾天後他才回復我,我 便不敢接下他的遲遲的回復了,我怕顯得自己太悲微了.是不是這也是促成一個對我不好的印象了呢?但我卻還是想為自己爭取點點自尊.

愛你無言,只默默想念. 

昨天,看到微信裏你的動態裏寫著guangzhou我來了,我卻一眼以為你到的是ganzhou,再看幾眼,默然失望與自負! 

因為也許即便你來的是贛州,也許也不會有想到我的念頭吧!

為何,對於愛情,我卻一直都是自悲的那個?快樂一天比一天的淡了,多麼希望能有個人讓我找回自我,找回愛的另一種心境. 天地一色
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